産まれた

子供が産まれた

 

産まれたのは昨年の10月だけど

赤ちゃんはかわいいね

昔もかわいいと思ってたとは思うけど、

自分も歳とったせいもあるのか昔よりもっとかわいい気がする

 

これからどんな風に成長するのかとても楽しみ

 

子供も増えたので、一生懸命働かないといけなくなりました

助かった…

今日は助けてもらった話

明日は、大事なイベントの初日

各方面と打合せやリハを行ないいよいよ明日が本番

 

自分の担当なども確認して準備万端に思えたけど…

大事な荷物が入った倉庫の鍵を受け取るのを忘れてしまっていた…

 

施設管理者は、土日休みで連絡もつかないし、倉庫も開きそうにない…

これはやってしまった～～と落胆しかけたところ、

うちの仲間が昨日鍵をもらってたよと情報有り

 

早速確認したところ、鍵を借りててくれた

マジで助かりました

 

自営業だと土日が休みとかあんまり考えてなくて

休む人の事も考えてないので、鍵を受け取らないといけないって事も

すっかり忘れてた

 

これからは気をつけよう

そして大事な荷物は自分のところでなるべく保管しようと思った日でした

 

本当に助けてもらってありがとうございました

その本人はそんなつもりはなかったんだろうけど、

気にかけてくれて受け取ってくれてたので、

感謝のかぎりでした

腰痛その後…

月日が経つのは本当に早いな…

前回更新からもう1ヶ月以上が経ってしまっているのか

前回は、腰痛の事を書いたけど、

腰痛は、やっと最近良くなってきた気がする

今でも朝起きると腰が重い感じがするけど、

それでも痛くて寝返りが出来ないとか、

起き上がれないって事は無くなってきた

 

朝起きて腰が重いってのは今までなかったから本調子ではないんだろうけど…

いつか完全に復活するときがくるのでしょうか

筋トレとエアロバイクは再開しようと思う

 

 

腰痛

今は、人生初の腰痛に苦しんでます

腰ってやっぱり重要なのね

腰が痛いだけで、満足に起き上がれなくなるなんて

寝返りも痛くて起きるし

腰痛になって、4日目だけど毎朝起きるのが怖い

横になって起きるのが大変

 

急な運動はするもんじゃないね

柔軟性がないことが原因みたいだけど…

ホントかな～

病院の先生の言う事っていまいち信用が出来ないんだよね～

信用してないからだろうけど

 

明日もリハビリか…

リハビリって金儲け主義的な気がしてなんか嫌いなんだよね

 

明日には良くなっている事の願うばかりか

あっという間…

あっという間の１ヶ月

更新もしてなかったけど、

月日が経つのはホントに早いと感じる

 

先月、今月と同級生、義理の祖母がなくなり

ＧＷは法事がありと死に関わる事がいつもよりも多かった

 

自分も何時そうなるかなんて分からないから、

一生懸命生きていこう、悔いがないように生きていこうと思う

 

仕事の方では、昨年の9月から関わっていた物件が

完了し、行政からもＯＫが出たので一安心した。

 

新規の飲食店の仕事の依頼も来たけど、

それはどうなっていくのかな

 

とりあえず、後悔しない様に生きていこう

 

 

同級生

地元の同級生の女友達が亡くなった

 

満35歳

早すぎる死

心筋梗塞になり意識なく入院で闘病生活の末に亡くなったとのこと

 

思い返せば、小学校3年生からの友達だった

同じ学校ではなかったけれど、塾が一緒で中学校で一緒の学校になった

亡くなるまで特になにも考えずに接していたけど

連絡してた女友達の中では一番古い付き合いだなと…

 

仕事が忙しくて滅多に帰る事のなくなった地元

亡くなったとの連絡をもらい急遽地元に帰ることに

自営業なんで仕事はどうにかなったし、

今はそこまで忙しくないので帰れた

普段もきっと帰れたんだけど、忙しいって事と

友人達も暇でもないから帰る意味ないかなって思って

なかなか帰らなかった

 

亡くなった友人とも電話やLINEではやりとりしてたけど、

多分何年も会ってないんだと思う

今思えば帰って会って話しておくべきだった

人生そんなものなのかも知れない

日々の生活に一生懸命でなかなか小さな事を大事に出来ずにいたりする

友人や家族にもいつでも会えるっていう気持ちもあるんだろう

でも、本当にいつ会えなくなるかなんて分からない

 

亡くなった友人とはほとんど恋愛の話だったような気がする

大学生の時は地元に帰っては、共通の友人の彼女探しで合コンみたいなの

してたりしたけど

 

自分は大学でて結婚してしまったから、相談に乗るだけだったけど

色々聞いてみては、あまりいい男に縁がないのかなって思ってたけど

大事な友人だったので、幸せになってほしいと願ってた

 

連絡も頻繁にとってはなかったけど、最近連絡もらったのは約6ヶ月前だった

その時は会議や色々あって返せてなかった

亡くなった後にLINEを見直して気がつくぐらいバタバタしてたんだと思う

言い訳だけど…

そのLINE以来友人からは連絡なかったと思う

電話ももらってないんだと思う

もしかしたら、シカトした様に感じて連絡しづらくなったのかもしれない

本当に申し訳なかったと思う

 

お通夜や葬儀で謝ろうと思ったけど、

本人にその思いは届かないし、謝ったところでそれは

自分が許して欲しいだけと思って

その事は背負って生きていこうと思う

 

大事な友人が亡くなったのに、何故か泣けない

勝手に泣いたらいけないって思って我慢する癖はあるんだけど

自分は欠陥品で心を閉ざす傾向もあるけど…

正直、亡くなった現実を受け止められていない気もする

そのうち、連絡ありそうな気もするけど、

もう無いんだろうなと思うと寂しい

声も聞くこともないし、話すこともない

それが死ぬって事だけど

 

何書いてるかわかんなくなるけど、

とりあえず死ぬのが早いよ

連絡くれるなら、結婚式の出し物のサプライズの方が良いに決まってる

それか、入院したとかならまだ良いよ

亡くなったとか聞きたくないよ

 

働き過ぎだった友人よ

理由は聞いてなかったけど、なんでそんなに働いてたの？

一度体壊したのに、なんでそんなに働いてたの？

夢は、結婚や出産は聞いてたけど、

自分のお店持つのが夢だったの？

体壊すほど働くなよ

死んだら意味ないよ

 

みんな、体には気をつけて欲しいよ

俺も怪しいけどさ